我觉得我有义务记录此事。
昨天过得很开心，和他进行了我觉得很好的交流，睡前我和白天一样憧憬着十号我们的见面。今天，妈告诉我爷爷快撑不住了，让我明天回老家。
这是我二十三年第一次经历亲人的离世。
心里毫无伤感。甚至于，因为这件事打乱了我的计划尤其是和他的会面而觉得厌烦。在过去的很长一段时间，我都对除双亲（或者说只有我妈）外的一切亲属都无感甚至憎恶。就像去年我回去改名时，每个人那不理解、轻蔑的眼神和语气几乎让我感到仇恨，明明长时间不来往却还要故作亲切地神态也让我觉得虚伪。这种血缘上的纠葛一向让我觉得窒息、束缚，把我拽回去。附骨之疽。
朋友和我说节哀顺变，我说：不用，我和我家亲戚感情一般。
朋友说：我虽然没啥感情但我XX走的时候我还是很难过。
我并不为我的不伤感而羞愧，如果有也只有一点。但现在我有些期待自己在看到爷爷时会作何反应。当我亲眼目睹这个和我有着骨肉至亲的老人奄奄一息时，我那和理智高度分离的情感会不会因死亡而一下子回到我的身体，和我整个人融合？
前段时间，我在思考：好像只有和一个人共享深处的阴暗与苦痛能让和他亲密起来。我不知道一次死亡的悲伤是否也会有同样的作用，冲击我的理智，让我片刻或者从此都变成一个有血有肉、知冷知热的人。我会发自真心的痛哭，我为其喜悲的那些人也真正成为我重要、珍爱的人。而不是满足我需求的人。
童年时一个对我家很好的远房亲戚走了，那是个好人，我对他接触不多，可能我会为他的离去迟来的感到悲伤。
现在，我为自己企图利用一个老人的离世而感到羞耻。
今天一天，好像裂成了两半
在大巴车上的记忆，我现在已经无法体味，哪怕是彼时记录的文字也不想再读。
下午快五点，我到家，得知爷爷已经在中午十二点去世。
并无任何过分的情感，全是寡淡的。还没过一个下午，但是没有人哭，没有人谈论死者，甚至于，他们在说笑。到最后是一个我不认识的亲戚哭了。
我想，哪怕装一下呢？然后意识到伪装出本来不存在的情感这一行为明明更虚伪龌龊
我不再为自己的冷漠与其他羞愧
可是到了晚上我动摇了。在倾诉后，我陷入了不想交流的沉默之中。平静陷入流沙。
比起我爱的，我说的太多
我适应很快，也可能是因为夏天，我已经开始享受暖风里的乡村
而且和他也很好
我的心，总是挂在他身上，情绪被影响
下午去奶奶家，人群依然让我不适，但烈度已经减弱
我依然满脑子情爱和性幻想。对此我完全接受。
同时也进一步分清，自己对爱无能的羞愧中夹杂着恐惧。
或许当这份羞愧越发纯粹，我的爱也将降临。或许那时候我会为我爷爷而发自内心的难过，或者其他
明天要送爷爷下葬
上午，送走了爷爷。哭的人是我妈和爷爷的亲兄弟姐妹，并非是离他血缘最近的人。
我再一次深深的敬佩我妈。一个正直而且爱的人。
下午，我的侄女出生。我嫉妒她，但因为那些想法实在下贱到我无法表白所以干脆不写。无法百分百的坦诚，那就是百分百的遮掩。我唯一可以保证的是：如果我面前有两个按钮，一个是让她这辈子不幸福，一个是让她这辈子都幸福。我永远都会选择让她幸福。这是我可以担保的道德。
对未来，我相信未来，但不再幻想。
写到这里，我并没有以前那样的豪情万丈，只是平静，空洞，可能有些痛，但也只是类似于音波一般。
我是个空洞。
我选择沉默
这一篇是补记
昨晚和他的关系让我又一次强制休眠
对你的记忆让我喘不过气。而这只是作茧自缚。
长时间的等待，消耗了我所有精力
我什么也不想干
我想死在他怀里
我可以被任何人遗弃
世界为什么对我如此残忍
我觉得讽刺，既然我对任何人来说都不重要，那么为什么要把我生在这个世界上
我已经忘记了九号的事。十号，我来到哈尔滨，当晚和他见面，第二天又见面，而今天没有。