我喜欢一切把我当女人看的人。
高中成人礼，我难得被容许化了妆。我忘不了语文老师看到我的眼神，居然是惊喜的。她一直很喜欢我，我也一直很喜欢她。可那时候我们是身为女人互相喜欢彼此。
当时我后排的男生很惊讶，那种惊讶延续到今天放大。他拿出了我们高中的校服，恶趣味的叫我换上，我撇撇嘴说不行。
没事的可以加钱。
加多少也不行，我的胸太大穿校服不好
哎。
其实我有把自己投射进去，让笔下的人代替我死替我过性生活替我过理想的生活。
我不会说她以及她们代替我堕落。我不觉得她们堕落。我不觉得那些东西可以伤害她们。
那时候写的东西现在已经不能完全共情了。明明只是心情变化，可就好像完全成了另一个人。读起来快感依旧存在，可写的话是无论如何也写不下去了。
我重新获得了乏味的道德，哪怕是在幻想世界里我也不敢肆意妄为的卖淫、乱伦、多人、堕胎、得病、出轨。
事实上，我连在凌晨街头出去走的勇气都没有，更遑论和一个男妓拥抱呢？我的生活死板到认识不了这样的人。
我已经不知道她是一个什么样的人了。创造她的时候我什么也不在乎，可我现在无法想象一个什么也不在乎的人，想不出该如何不在乎。
连自我剖白都成了羞耻，以至于搬出了“她”这个第三人称来推卸。
她还能怎么办？
那她就认吧。
那我就认吧。
其实这也没什么，可一想到这发生在春天，就无法忍受。
直到一阵非常暖的风从窗外吹进来，我才知道自己刚才是想要去死的。
那男生已经走了。
这个时节不该有这么暖的风，我也不知道自己为什么要去死。
毕竟春天这样斑斓，而我如此年轻。生病的话，就吃药啊！